«Добрая сила»: как меняются модели поведения мужчин в Центральной Азии
Родители Мади Мамбетова развелись, когда он был маленьким. С отцом, который не принимал активного участия в его воспитании, у него в итоге сложились неплохие отношения, но он все равно не может удержаться от сравнений: «Плавать меня научила мама. Моих племянников – их отец. Кататься на велосипеде меня научили подруги, когда мне было 14 лет. Мой зять научил своих детей ездить на велосипеде, когда им было по три года. Он учит их кататься на лыжах, берет с собой в поездки по швейцарским предгорьям, где они живут, на маунтинбайке, следит за их успеваемостью в школе, готовит им суши и пироги и учит их готовить самим».
От «отсутствующих» пап – к счастливым отцам
Мади Мамбетов – один из авторов книги «Быть мужчиной в Центральной Азии», подготовленной при поддержке инициативы «Луч света» по заказу Фонда ООН в области народонаселения (ЮНФПА). Он рос в позднесоветском Казахстане, когда модели мужественности и отцовства были совсем другими.
Самым распространенным типом отца был «отсутствующий» папа, который сосредоточен на работе, редко бывает дома и дистанцируется от детей, поддерживая таким образом свой «авторитет», а активно проявляет себя как родитель он только в тех случаях, когда детей нужно дисциплинировать и наказывать.
«Мы живем в чрезвычайно интересную эпоху, когда очень многое меняется, и меняется очень быстро… Десять лет назад меня поражал пример отца моих племянников, но сейчас я наблюдаю подобные примеры уже в Казахстане, вокруг себя, среди своих ровесников и мужчин младше меня. И каждый раз это вызывает у меня ликующую радость. Я вижу, как молодые мужчины вдруг открывают для себя то наслаждение, которое дарует им отцовство. Родительство – тяжелейший, сложнейший труд из возможных, но оно может быть не бременем, а большим счастьем», – говорит Мамбетов.
«Мы видим молодых отцов на детских площадках, играющих со своими детьми. Видим отцов, способных заплести своим дочерям косички и участвовать в их экспериментах с косметикой. Видим внешне суровых дядек, которые обнимают плачущих сыновей, шепчут им ласковые слова и гладят по непослушным волосам, утешая. Я вижу мужчин, которые способны сами накормить детей, искупать их, обработать ранку. Которые могут придумать сходу новую сказку для детей, укладывая их спать. И я счастлив за них, потому что я вижу, что они счастливы сами и воспитывают счастливых детей», – продолжает он.
Как воспитывать ребенка, личность которого ты не знаешь
В книге от первого лица рассказаны истории нескольких отцов из центральноазиатских стран. И каждая из них развенчивает мифы об отцовстве и материнстве, о традиционных ролях мужчин и женщин в семье, о распределении обязанностей по дому.
Адиль Нурмаков из Казахстана – кандидат политических наук, преподаватель, публицист, блогер. Его жена, Зарина Нурмухамбетова – специалист по коммуникациям, она работала на такие организации, как ЮНИСЕФ и Всемирный банк. В первые месяцы беременности Зарина переживала за свое будущее: в регионе Центральной Азии рождение ребенка часто означает как минимум затяжную паузу в карьере.
Но чем больше она задумывалась о том, каким отцом будет ее муж, тем увереннее и спокойнее она смотрела на свои перспективы. Адиль всегда был ей прекрасным партнером: по-честному выполнял свою долю работы по дому, хорошо готовил, уважал в Зарине ее амбициозность и поддерживал любые ее карьерные начинания.
«С появлением малыша я не знала, как изменятся наши взаимоотношения. Оказалось, что мой муж лучше справляется с ребенком, чем я. На его руках малыш лучше засыпает, с ним первым начал гулить, и при звуке его голоса начинает так радоваться, что сердце мое тает», – говорит Зарина.
По словам Адиля, он не предполагал, что станет таким активно участвующим в жизни детей отцом. В какой-то момент он даже думал, что не будет заводить семью, и женился он – по меркам региона – довольно поздно, в 34 года. Но с рождением старшего сына его взгляды изменились. Адиль, подключившись к уходу за Минаром буквально с его рождения, уже не мог оторваться от него. Через пять лет родился второй сын пары, Алан. Сейчас Нурмаков наслаждается общением с детьми, вместе они с нетерпением ждут маму, пока она ездит в командировки.
«Многие мужчины думают, что в первые годы жизни ребенок больше всего нуждается в матери, а отец может подключиться потом, когда нужно будет воспитывать, укреплять характер, “учить жизни”. Но самое стремительное умственное развитие ребенка приходится на первые три года жизни, когда закладывается будущая индивидуальность. А как “воспитывать” ребенка, личность которого ты не вполне знаешь?», – говорит Адиль.
Вовлеченных и активных отцов сегодня становится все больше – даже в странах, где преобладают традиционные, патриархальные взгляды на семью, воспитание детей и роль мужчин и женщин в обществе. В Центральной Азии эта тенденция пока только зарождается. По данным ЮНИСЕФ, лишь 6 процентов отцов в Казахстане участвуют в развитии ребенка.
«Каждому ребенку нужны защита, понимание, любовь. Мужчины часто ограничивают свою роль первой задачей. Но защита в раннем детстве – это защита от неизвестного, от сюрпризов внешнего мира, от неумения малыша управлять своими эмоциями и анализировать свое самочувствие. Ваше оружие здесь – это внимание, нежность и забота, которые должны исходить не только от мам, но и от пап», – говорит Адиль.
Помогать жене во всем, как Пророк
Кардиолог из Узбекистана Ахмаджон Рузибоев – отец годовалой девочки. Как медик он очень ответственно относился к беременности своей жены Наргизы, старался обеспечить ей максимальный комфорт. Ближе к рождению дочери Ахмаджон взял отпуск, потому что знал, как важно поддержать супругу в этот период. После появления дочки на свет он еще две недели был дома и активно помогал жене ухаживать за ней.
«Я хотел бы, чтобы у нас в стране мужчинам также давали оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком», – говорит Ахмаджон.
После появления ребенка у Наргизы развилась послеродовая депрессия. И Ахмаджон, прекрасно понимавший насколько это серьезная проблема, старался всячески поддерживать супругу, брал на себя значительную часть обязанностей по уходу за младенцем и давал жене возможность отдохнуть и заняться собой.
«Я знаю, как тяжело растить ребенка. Каждый день я провожу как минимум 3-4 часа с дочкой, а в выходные – почти целый день. Поэтому я понимаю, какой это большой труд. За два часа с ребенком я устаю больше, чем за целый день на работе. Но не подумайте, что я жалуюсь. Видеть ее смех, слышать, как она говорит “папа” – это самое драгоценное. В такие моменты я забываю о том, что устал после работы», – рассказывает мужчина.
Ахмаджон – глубоко верующий человек, который считает, что большинство распространенных стереотипов о гендерных ролях не имеют ничего общего с исламом. Так, ислам призывает людей помогать друг другу.
«Я стараюсь помогать жене во всем, так же, как и наш Пророк. Многие мужчины считают, что место женщины – на кухне, но я не согласен с этим. Это стереотип, который мешает счастливым отношениям в семье», – говорит Ахмаджон.
Его также возмущает стремление некоторых мужчин иметь только сыновей: «Я очень негативно к этому отношусь. Я знаю, что все дети – от Бога»
«Я всегда знал, что мне нужна сильная женщина»
Координатор по вопросам коммуникаций системы ООН в Кыргызстане Нуршат Абакиров познакомился со своей будущей женой, сотрудницей Международного Комитета Красного Креста Надирой Мирзалиевой, в университете. Нуршат рано потерял мать, часть детства провел в школе-интернате, а Надира выросла в многодетной семье. Оба привыкли полагаться во всем на себя. Сегодня у пары 10-летний сын и шестилетняя дочь. Родители стараются прививать им самостоятельность, упорство, трудолюбие и целеустремленность.
«Моя мама была сильным человеком, лидером. Родом из горной узгенской семьи, из семьи номадов-охотников. В ее семье женщины говорили открыто. Папа происходит из ноокатского оседлого фермерского сообщества, для которого характерны более традиционные устои, когда женщина сидит дома и готовит. При этом папа всегда ценил и уважал в маме сильную женщину», – рассказывает Нуршат.
«Когда в детстве перед нами стоял выбор: ехать в Нукай или Узген, мы выбирали Узген. Потому что там мы были детьми дочери, которых подчеркнуто уважали, мы всегда катались на лошадях, было больше привилегий. Нам говорили: вы же дети Арзакан, хорошее в вас – это основа, заложенная матерью… Я всегда знал, что мне нужна сильная женщина, и соответственно выбирал супругу. Когда я оканчивал университет, она уже работала и училась в магистратуре. Но это меня не остановило», – добавляет он.
После рождения первого ребенка Нуршату, у которого накопилось много отпуска, удалось договориться о неполном трудовом дне – он работал по полдня после обеда, а по ночам дежурил с ребенком наравне с женой.
Востребованная специалистка, Надира через полгода после появления первенца вернулась на работу и начала ездить в командировки. В этот период у Абакировых уже была няня. Но, когда Нуршат возвращался вечером домой, он полностью брал уход за ребенком на себя: «Когда ты полностью вовлечен, у тебя строятся очень хорошие отношения с детьми. Важно, чтобы отец делил ответственность с матерью».
Актер из Казахстана Ерден Телемисов, обретший международную известность благодаря своей роли в британском сериале «Медленные лошади», тоже всегда знал, что ему нужна сильная женщина. «Иметь рядом сильную женщину – значит быть сильным мужчиной», – говорит он.
«Мы не воюем никогда, раз в несколько месяцев можем что-то друг другу на повышенных тонах сказать. Но мы научились проговаривать вещи, которые нравятся или не нравятся», – рассказывает Телемисов об отношениях со своей женой Натальей.
У Ердена – три дочери, и со всеми – хорошие, близкие отношения. Для Ердена важно показать детям, каким может быть мужчина: заботливым, внимательным, нежным и чутким. Так, считает он, в будущем они смогут найти себе достойных партнеров и выстроить с ними счастливые отношения.
«Зная, каким должен быть мужчина, они сами выберут себе достойных партнеров. Для меня очень важно, чтобы дети меня не боялись. Важно, чтобы мои девочки знали недопустимость агрессии, чтобы любое проявление насилия в семье для них было шокирующим. Чтобы они, случись такое, вставали, хлопали дверью и уходили, – говорит Ерден. – Недопустимо, чтобы любой живой человек, независимо, мужчина или женщина, поднимал руку на другого. Только если это не самозащита. Мужчина – это добрая сила. Так должно быть».
Данная статья впервые была опубликована на сайте Новости ООН
